Господи… Наткнулась на запись:«Пускай ВАНИЛЬ, зато моя!»

и фото:

Ебать может я что-то не понимаю… но разве это Ваниль?! оО

Если вы ничего не знаете, завалите 
экзамен со вкусом!

Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О
блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить.
Сдайте работу за несколько минут до конца.

Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
«Андрюха, я достал секретный документ!»

Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто
и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в
левую ноздрю экзаменатора.

Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте
их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: «Блин,
вы что, слышите, как я думаю?!» Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

Приведите с собой болельщиц.

Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: «Я ничего не понимаю. Я
ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой?
Где наш преподаватель?»

Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос
по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну», — и уйдите.

Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное
задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С
Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые
15 минут.

Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите,
не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь
римскими цифрами.

Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

Получив задание, съешьте его.

Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь
и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора
не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода,
если он разрешит им остаться.

Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
«Фигня!»

Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД).

Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на
пол, заорите: «Пошло оно на хрен!» — и гордо удалитесь.

Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости
от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

Придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает,
что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать:
«Щас стошнит»).

Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел
к вам!» — пока вас не уведут

Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, 
но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает
всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои
права на сдачу экзамена.

Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы
что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы».
Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда
в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать
тему из «Звездных войн».

Спровоцируйте драку посреди экзамена.

Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства
были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по совсем
другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по
математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из
института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в
приложениях».

Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

После получения задания подзовите экзаменатора, укажите на
любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из
экзаменатора любым способом.

Притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать
их по аудитории (как перед концертом).

Попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе.

Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом
и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

Организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм
и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

Разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.

Пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте
на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это
помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте
экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте
повторять: «Ну я же говорил!»

Напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему
профессор козел».

… всегда допивайте горячий чай, он же остынет, 
ему будет холодно
добавляйте в кофе молоко, сделайте его светлее
смотритесь в зеркало по утрам, зеркальные люди очень одиноки
обнимайте деревья,
толстокожие тоже чувствуют....

— Можно выйти, пожалуйста.
— Нет сиди.
— Ну мне надо...
— Нет, уже почти конец урока.
— НО У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ!
— Ну тогда иди.
Выбегает из класса.
Только через минуту до учителя
дошло что у парней не бывает
месячных

По-моему, эмо и педовки уже
вымерли… им на смену пришли
грозные ВАНИЛЬКИ.

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть убейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря, бля, в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.

______________________________________________________

Ух ебать… а меня Настей зовут 

Жизнь — это мазайка, только иногда мы теряем конкретную часть и картина не складывается. часть, которую мы теряем это наше Я, а картинка, смысл жизни, мало кому удается собрать картину, потому, что когда всю жизнь идешь к цели своей жизни и в ней заключается твой смысл, неожиданно можешь понять, что те жертвы, которые ты принес, не стоят этой цели, а жизнь прошла… КАртинка развалилась.