Если вы ничего не знаете, завалите 
экзамен со вкусом!

Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О
блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить.
Сдайте работу за несколько минут до конца.

Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
«Андрюха, я достал секретный документ!»

Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто
и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в
левую ноздрю экзаменатора.

Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте
их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: «Блин,
вы что, слышите, как я думаю?!» Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

Приведите с собой болельщиц.

Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: «Я ничего не понимаю. Я
ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой?
Где наш преподаватель?»

Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос
по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну», — и уйдите.

Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное
задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С
Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые
15 минут.

Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите,
не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь
римскими цифрами.

Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

Получив задание, съешьте его.

Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь
и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора
не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода,
если он разрешит им остаться.

Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
«Фигня!»

Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД).

Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на
пол, заорите: «Пошло оно на хрен!» — и гордо удалитесь.

Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости
от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

Придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает,
что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать:
«Щас стошнит»).

Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел
к вам!» — пока вас не уведут