1.пиздец,
2.пиздец,
3.пиздец,
4.пиздец,
5.пиздец,
6.июнь,
7.июль,
8.август,
9.пиздец,
10.пиздец,
11.пиздец,
12.пиздец.

Репортер задает вопрос человеку на улице : 
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы…
— Вот видите, а я курю, и это моя машина

Мама:«Дочь, ты пила?»

Дочь:«Нет, мама, я топор!»

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Итак, дорогие дети, сегодня мы разберём одно замечательное и трудное слово русского языка.
Слово это — ПРОБОВАТЬ.

Пишется оно именно так — пробОвать. Никаких Ы!!! Никаких! Ни в коем случае!!!

А запомнить очень просто. Буква Ы пишется только в том случае, если туда добавить ещё и букву Ё.
В слове про*бЫвать вы не ошибётесь никогда. Так вот, если это не оно, то там пишется другая буква, а именно — О. Так-то

25 вещей, которые хоть раз 
должна сделать пьяная
девушка :

1. Позвонить бывшему

2. Признаться охраннику клуба

в любви

3. Упасть

4. Поговорить с таксистом о

смысле жизни и Розенбауме

5. Написать половине записной

книжки в 3 часа ночи «Ты

спишь?»

6. Предложить своему парню

пожениться

7. Рассказать 5 незнакомым

людям о своей несчастной

любви

8. Поругаться с лучшей

подругой

9. Громко и дурным голосом

орать романтические песни

10. Потерять ключи/паспорт/

телефон/трусики

11. Потерять контроль над

собой на 15-20 минут (можно

больше)

12. Попробовать станцевать

румбу

13. Поцеловаться прилюдно с

подругой

14. Не заплатить за виски на

баре

15. Пописать на улице

16. Пофоткаться в туалете

17. Заехать в 5 утра в

МакДональдс и сказать, что

завтра сажусь на диету

18. Дать свой номер лысому

уроду, думая что он Вин

Дизель

19. Громко возмутиться: «Как

же он мог меня бросить?»

20. Позволить подругам

убедить себя в том, что он не

берет трубку т.к. влюблен в

тебя и боится серьезных

отношений

21. Обматерить гаишника

22. Поверить, что у него в

гостях вы действительно

будете смотреть кино

23. Сломать каблук

24. Попасть в объектив всем

фотографам клуба

25. Амнезия на следующий

день

Еще Топ 5:

26. Удалить, как минимум,50

друзей Вконтакте

27. Зайти в мужской туалет

28.Сказать: «Я ни капельки не

пьяная»

29.Порвать колготки

30.Поплакать)))

Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи — сохраняйте баланс!

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую 
стену и говорит:

— А вот здесь мы полку зах***им.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:

— Понял?

— Понял.

— Что понял?

— Что полка здесь на х** не нужна.

Приходит молодой парень в аптеку: 
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.